АНЕКДОТЫ и АФОРИЗМЫ про кредиты, долги, финансы (март 2011)

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк: Ну, ознакомились? Что Вас смущает.

Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка.

А ты кто по профессии? Я Магистр чёрной и белой бухгалтерии.

Банк это место, где вам с удовольствием одолжат денег если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: Тут сумму пишите прописью! А это как? Буквами! Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним нанотехнологии.

В автосалоне. Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10% годовых. А что, наша цена для вас недостаточно высока.

Ваш банк дает кредиты под честное слово? Без проблем А если я не верну? Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним Когда это еще будет. Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает.

Вы пенсионер.

А зачем это вам? Это мое личное дело.

Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы.

А-а В этом смысле да.

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит: — В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах. Немец говорит: — То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах. Украинец говорит: — Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: Да слышу я, слышу, уже несу.

Девушка звонит в кредитный департамент: Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно.

-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

-Вносите сколько можете.

-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список.

-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

-подождите. Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

А еще стандратный вопрос наших клиентов: Девушка а вы в кредит даете.

Демократия — это не власть народа (демос + кратия), а просто демо версия власти для наивных избирателей, работающая только в день выборов, и после этого требующая деньги, за свои никому не нужные услуги, в кратном от предыдущей версии власти, размере.

Журналист берет интервью у миллионера.

Что вам помогло добиться успеха.

Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

И это убеждение помогло вам разбогатеть.

Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер: Потрясающе! Как вам это удалось? Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Есть такой банковский термин, называется опердень.

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: По чём Bentley GT Coupe? 250 000 евро А в кредит на год? 25 000 евро в месяц Дохера, а на два года? 12 500 Дохера, а на три года? Может есть смысл взять машину подешевле? Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Из протокола заседания общего собрания акционеров: Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: Здравствуйте, банк Возрождение . Ёжиков. Слушаю. в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Клиент: Хочу послать перевод родителям. Какой именно перевод? Слышал, у вас появилось что-то новенькое «Привет маме!» называется. И оформили ему перевод «Privatmoney.

Клиентка и кредитный сотрудник: Здравствуйте, почему мне насчитали так много процентов для погашения кредита? Здравствуйте, присядьте, будем разбираться. Проходит пять минут. Ну вот, я всё пересчитал. По моим подсчетам всё правильно. Все равно я не понимаю, как Вы считаете. Объясните мне. К погашению кредита сумма _ грн _ коп. проценты за пользование кредитом составляют _ грн _ коп. и Вы вышли на просрочку – сумма _ грн _ коп. Позвольте, как это так?! У Вас ведь просроченное «тело»! отвечает банкир. Дама любовно осматривает себя: Это у меня-то тело просроченное.

Крупный Банк. Время 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.. Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ.

Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. А зачем тебе пластическая операция? Чтобы кредит не отдавать.

Заморозьте мне карту.

Я только что разговаривала с мужчиной из криминальной поддержки.

Снимите мне двойной блокиратор.

Банкомат запломбировал мою карточку. Не подскажете, как мне ее распломбировать.

Я лежу у вас тут в банке на депозите. Он кончился, что мне делать.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком и воспользоваться вашей ячейкой.

Ваш банкомЁт написал, что транзикация невыполнима.

Объясните мне, как простому смертнику я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому.

На сколько у вас страхование личной жизни.

Алло! Это банк? Будьте добры, оперный зал.

Вы человек или машина.

Ляпы бывают как у клиентов, так и у сотрудников банка. В одном из банков сотрудник после выплаты перевода клиенту услужливо предлагая выбрать клиенту какими купюрами выплатить перевод сообщает: С: Как удобнее Вам дать ? К. (шок.

Ляпы клиентов банков.

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата . А Банкомат с нас что-нибудь снимает. *** На обратной стороне карты поставьте подпись. Свою? *** Звонок в банк: Клиент Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту *** Клиент: Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток? . *** Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески в графе Причина закрытия счета крупными буквами значится ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ . *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас.

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало.

*** Звонок в СИЦ: Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита. *** Еще один звонок: Девушка. Я уже третий день звоню. Не могу ни с оператором. Ни с кем. *** На полном серьезе: Здравствуйте, И.О. вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ. *** Девушка, стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает.

Через пять минут к ней подходит клиент: Девушка, я вами пользуюсь уже три года Стажер: Я только месяц как работаю *** На вопрос: Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: Наше, ну нормальное русское. *** Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали? (девушка спрашивала) *** Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его. Чо мне теперь делать. Ну это как его. А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а. *** Трогательно: Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой **дак! *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: Прописью, это как? Менеджер: Буквами. Клиент: Молодой человек, вы в своем уме. как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения Я: (молчу) К: Я уже пользовался Вами *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее. *** Диалог с клиентом: Кредит оформлен на Вас? Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** .Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** .Я хотел бы вступить в связь с вашим банком *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Я имел в вашем банке (пауза) рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. *** Там было написано русским по белому *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце . Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. Кто это был? спрашивает муж. Боб, сосед , отвечает жена. Прекрасно, говорит муж, он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен.

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Мужик устраивается на работу. Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. Владею? Да я там жил три года.

Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов.

Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты. Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.

Новая специальность: кредитный историк.

Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом. Сколько вы хотите? 100 долларов на год. Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог. Без проблем, мой Mercedes вас устроит? Конечно, поставьте на банковскую стоянку. Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк: Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов? Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: За Вас молился.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено Нацбанку за его фразу: Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять.

Пожарного спрашивают: Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

Почему снова сближаются церковь и государство? Вместе бизнес делать легче.

Приходит новый русский в Швейцарский банк.

Я хочу положить деньги на счет.

Сколько вы хотите положить.

Новый русский шепотом.

Три миллиона долларов.

Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды? А вы что, египтолог? Нет, финансист.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит.

Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи.

Следующим Президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причём день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Тебя за что посадили.

Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Урок математики. Учительница спрашивает.

Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому 30 тыс. долларов, третьему 5 тыс. долларов и четвертому 20 тыс. долларов.

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Ну-ка, отвечай, Вовочка.

Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

Успешная карьера это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Я хочу открыть гей-клуб. Кто ходить туда будет? Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут Мы вынуждены отказать вам в кредите. О, и ты приходи.