Анекдоты про банк

Анекдоты про банк.

Даже о таких серьезных коммерческих структурах как банки сочиняют множество анекдотов. В последнее время нельзя не заметить веселые рекламные ролики по телевидению с участием популярных знаменитостей, которые пользуются услугами того либо иного банка. Последствия финансового кризиса значительно отразились на банковской сфере и как результат это вызвало резонанс среди общественности. Ну а непогашенные кредиты и невозвращенные депозиты — это уже отдельная, давно известная всем тема.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет. — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет.

На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель. Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись — «сейчас бы дом в пригороде Лондона купить»; американец — «сейчас бы новый джип приобрести»; русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись — «ничего», второй раз слегка ударяет — «ничего», третий раз бьет кулаком, на экране надпись — «сейчас ногой долбану.

Русский банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером. — Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, — говорит ему в директор. — Но простите, ведь он ослеп, а не сошел с ума.

Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку. — А это шрам видишь. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался. — А этот рубец. На флоте служил — в шторм с мачты сорвался! — А вон следы от шва хирурга видишь. Маньяка в парке обезвредил. — Почему указательного пальца нет. Да так. Ерунда. Кредит не вовремя вернул.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит.

И только у нас полуголодные студенты живущие в общаге на одной картошке и пиве берут кредиты чтобы купить мобильный телефон бизнес-класса. Интересно, есть ли в других языках аналог поговорки «Понт — дороже денег.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме: — Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь. — Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть.

Политика Американских банков: «Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!» Политика Европейских банков: «Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!» Политика отечественных банков: «Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте.

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40.

Вопрос директору Сбербанка: — Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: — Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18, подпункт 9: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка.

В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий — деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только.

— Ты что делал в банке? — Я закрыл там свой счет, снял деньги. Все 152 доллара. — 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг тут «возьмем» 18 миллионов! — Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает: — А могу я положить у вас вклад и стать миллионером. — Ну что вы, конечно, можете. если вы — миллиардер.

Судебный пристав нашел квартиру должника по кредитам и стучит в дверь:»Сидоров, открывай дверь, когда возвратишь кредит?» Тишина. Пристав опять: «Козёл! Так ты ещё и трус. Выходи, морду бить буду!» Кричал, кричал, колотил, колотил дверь, да так и ушёл ни с чем. Дверь медленно отворяется, высовывается мордочка: «Ну и что трус, ну и что, что хотели морду набить, но дворец с колоннами есть, мэрсик и феррари тоже есть.

Вот так бывает, когда мысли смешиваются. Работаю я на взыскании долгов. Звоню должнику, идут гудки, а я в это время думаю о своей девушке. Тут на том конце провода отвечает мужик и я ему своим профессиональным басом: — Аллё! Зайка, привет.

Клиент «просрочник» подходит к консультанту банка: — Девушка, у меня тут месячная задержка. скажите, могу ли я обойтись малой кровью.

В банке: — Я убью его! — Нет. Убей лучше меня! — Меня убей! — А кто вы? — Мы его поручители по кредиту! Убейте нас.

Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил — пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако.

— Постойте, когда я брал эти деньги, мне сказали, что в будущем мне придётся их возвращать. но это не будущее, это паршивое настоящее.

Новый динамично развивающийся, во время кризиса, банк объявляет набор сотрудников, разочаровавшихся в сайте Одноклассники. ру.

Из кредитного интервью — Ваш возраст? — 21 — женаты? — да — сколько лет супруге? -19 — дети есть? — нет — а зачем женились.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов — все-таки не выдерживают и несут.

— Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы. — С ума сойти! Он задумал ребрендинг? — Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля.

В отделении банка, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в Головной банк, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «. говорит Лось из Космоса.

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Что-то клиент погорячился, указав в графе «Дополнительные доходы» в Анкете на получение кредита: «3-4 автомагнитолы в неделю.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги.

— Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой, оскорбляют, заставляют работать по 15 часов в сутки и почти не платят денег. — Вы сидите в тюрьме? — Нет, я работаю в кредитном отделе банка.

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.

Хотите похудеть? Поможет украинская стандартная диета — оформите кредит и начинайте принимать любую пищу 4 раза в день, затем 4 раза в неделю, в месяц. в год. Если к концу года не похудеете, на второй год — обязательно.

Новость дня: Стельмах заявил, что знает, как вернуть курс к границе 6 гривень за доллар. На очереди — заявления о том, как вернуть колбасу по 2,20, водку по 3,62 и золото гетьмана Полуботка с процентами.

Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе.

Заседает суд. Слушается дело коммерческого банка, который злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы банка: — А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно): — Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель: — Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова! — Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке.

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.» Кассир пишет ответ на листке бумаги: — «Поправьте галстук. Вас фотографируют.

Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка.

— Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег? — Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги.

Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

«Банк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Сбербанк сделал интернет-банк. Там тоже мало окошек и дикие очереди.

Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка выдачи. Банкомат меня опередил (вернул их себе.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий. Тут бомж, не выдерживает и говорит: — Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете.

Банко-Мат — это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

В крупном банке проходит собрание акционеров. Пожилой президент банка пытается убедить всех, что кризис не повлиял на бизнес и рынок уже стабилизировался. — Подтверди, — просят акционеры. — Без проблем, — отвечает президент, — Сорок лет тому назад я продал 300 акций банка и купил Ford выпуска 1965 года. На прошлой неделе я продал еще 300 акций и опять смог купить на них Ford, выпущенный в 1965 году.

Если Дед Мороз просит у вас денег, значит это Дед Мороз из ближайшего банка насчёт возврата кредита.

Акция от сбербанка: «Открой у нас счёт и получи свечу от геморроя.

Разговор у обменного пункта: — Продам доллары США по курсу ниже банковского! — А производство чье.

— Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ? — Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно.

— Вы пенсионер? — А зачем это вам? Это мое личное дело! — Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы. — А-а. В этом смысле — да.

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками: — Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут.

Рекламный ролик: «Беспроцентные кредиты! Банк «Три медведя» — сказка. для взрослых.

— Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить? — Да, милый, но мне так будет тебя не хватать.

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. — Ах, это вы! — говорит он обрадовано, — а я думала, что это ревизор.

В банке: — Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Билл Гейтс и Роман Абрамович.

— Свидетель, знаете ли вы подсудимого? — А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. — Как же это было? — Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

— Вы раньше с банками работали? — Да. — А чем непосредственно занимались? — Грабил.

— У вас есть счёт в банке? — Да, но он не в мою пользу.